Ur so gay
E a letra:
[Verse 1]
I hope you hang yourself with your H&M scarf
While jacking off listening to Mozart
You bitch and moan about LA
Wishing you were in the rain reading Hemingway
You don't eat meat
And drive electrical cars
You're so indie rock it's almost an art
You need SPF 45 just to stay alive
[CHORUS]
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
No you don't even like boys
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
No you don't even like...
[Verse 2]
You're so sad maybe you should buy a happy meal
You're so skinny you should really Super Size the deal
Secretly you're so amused
That nobody understands you
I'm so mean cause I cannot get you outta your head
I'm so angry cause you'd rather MySpace instead
I can't believe I fell in love with someone that wears more makeup than...
[CHORUS]
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
No you don't even like boys
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
No you don't even like...
[BRIDGE]
You walk around like you're oh so debonair
You pull 'em down and there's really nothing there
I wish you would just be real with me
[CHORUS]
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
No you don't even like boys
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
Oh no no no no no no no
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
No you don't even like boys
You're so gay and you don't even like boys
No you don't even like
No you don't even like
No you don't even like... PENIS
I kissed a girl
Letra:
This was never the way I planned
Not my intention
I got so brave, drink in hand
Lost my discretion
It's not what, I'm used to
Just wanna try you on
I'm curious for you
Caught my attention
I kissed a girl and I liked it
The taste of her cherry chap stick
I kissed a girl just to try it
I hope my boyfriend don't mind it
It felt so wrong
It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
I kissed a girl and I liked it
I liked it
No, I don't even know your name
It doesn't matter,
You're my experimental game
Just human nature,
It's not what,
Good girls do
Not how they should behave
My head gets so confused
Hard to obey
I kissed a girl and I liked it
The taste of her cherry chap stick
I kissed a girl just to try it
I hope my boyfriend don't mind it
It felt so wrong
It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
I kissed a girl and I liked it
I liked it,
Us girls we are so magical
Soft skin, red lips, so kissable
Hard to resist so touchable
Too good to deny it
Ain't no big deal, it's innocent
I kissed a girl and I liked it
The taste of her cherry chap stick
I kissed a girl just to try it
I hope my boyfriend don't mind it
It felt so wrong
It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
I kissed a girl and I liked it
I liked it
21 outubro 2008
16 outubro 2008
Adão e Eva - tempos modernos
Uns vídeos estúpidos que encontrei no YouTube...
Isto é o que se faz quando não se quer estudar geometria descritiva. Não aprendam com o meu exemplo....
EDITADO por QFred: Haviam problemas na formatação do post. Espero que funcemine correctamente.
Isto é o que se faz quando não se quer estudar geometria descritiva. Não aprendam com o meu exemplo....
EDITADO por QFred: Haviam problemas na formatação do post. Espero que funcemine correctamente.
15 outubro 2008
Deturpação
Ainda no espírito das legendas fonéticas em "Português" aqui está um vídeo com as legendas do hit R&B Because of You da Kelly Clarkson. O vídeo original é uma montagem do animé Naruto, feito por Whitenightmare.
Desconheço se os tradutores são da mesma comunidade do vídeo anterior dos ABBA. Este aqui postado foi considerado o terceiro melhor num qualquer voto que foi feito a comunidade lá no sítio.
Espero que gostem.
Desconheço se os tradutores são da mesma comunidade do vídeo anterior dos ABBA. Este aqui postado foi considerado o terceiro melhor num qualquer voto que foi feito a comunidade lá no sítio.
Espero que gostem.
14 outubro 2008
Mais piadas de louras!
Encontrei isto num e-mail que a minha mãe me mandou à dois anos.
Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Mamma Mia!!
Parece que o filme musical "Mamma Mia" está a ser um campeão de bilheteiras. Assim sendo, deixo a versão original de uma das musicas desse êxito para aquelas pessoas que adoram cantarolar mas que nunca acertam na letra e que então vão dizendo aquilo que lhes soa, fica aqui um vídeo ou um espelho...
EDITADO por QFred: Remover problemas na formatação do blog que advinham de incorrecta formatação de vídeo. PS: Falcão, aprende a por vídeos do YouTube.
EDITADO por QFred: Remover problemas na formatação do blog que advinham de incorrecta formatação de vídeo. PS: Falcão, aprende a por vídeos do YouTube.
A minha primeira vez...
Não, não é essa a primeira vez à qual eu me refiro...
Esta é a primeira vez que eu participo neste Blog, que deixo aqui uma "nhanha" qualquer (atenção que nhanha é a nova palavra da moda, depois do Bué e do Baza entre outras chegou agora a vez da nhanha). Como eu estava a dizer esta é a primeira vez que eu participo neste Blog e é tambem uma resposta para aqueles que, "não quero dizer nomes para não enxovalhar ninguém", mas como o Fred (e o Romão), que me acusam de ser, como diria Eça de Queirós, um diletante. Aqui está a prova de que eu não deixo os meus projectos a meio.
Já agora, para quem não está habituado à minha forma de escrever, os erros ortográficos que podem aparecer pontualmente pelo texto (ou então não tão pontualmente) não são o reflexo dos meus dois neurónios (que por acaso estão os dois de férias) que ideia... São na realidade uma marca pessoal, uma forma de expressar a minha individualidade... Eu? Dar erros ortográficos? Nunca...
Então, para começar, deixo aqui um exemplo... a não seguir.
EDITADO por Fred: correcção ortográfica. Pode ser marca pessoal, mas evita. =P
Esta é a primeira vez que eu participo neste Blog, que deixo aqui uma "nhanha" qualquer (atenção que nhanha é a nova palavra da moda, depois do Bué e do Baza entre outras chegou agora a vez da nhanha). Como eu estava a dizer esta é a primeira vez que eu participo neste Blog e é tambem uma resposta para aqueles que, "não quero dizer nomes para não enxovalhar ninguém", mas como o Fred (e o Romão), que me acusam de ser, como diria Eça de Queirós, um diletante. Aqui está a prova de que eu não deixo os meus projectos a meio.
Já agora, para quem não está habituado à minha forma de escrever, os erros ortográficos que podem aparecer pontualmente pelo texto (ou então não tão pontualmente) não são o reflexo dos meus dois neurónios (que por acaso estão os dois de férias) que ideia... São na realidade uma marca pessoal, uma forma de expressar a minha individualidade... Eu? Dar erros ortográficos? Nunca...
Então, para começar, deixo aqui um exemplo... a não seguir.
A minha mãe, quando viu este video, disse que se eu conduzir assim, nem uma bicicleta me dá...
EDITADO por Fred: correcção ortográfica. Pode ser marca pessoal, mas evita. =P
13 outubro 2008
The Body of Christ - Fatih+1 (South Park)
E a letra!!
The Body of Christ!
Sleek swimmer's body, all muscled up and toned!
The Body of Christ!
Oh, what a body, I wish I could call it my own!
Lord Almighty oooooooooo, I must've been sellin' ties!
Oh I wish I could have the body of Christ!
The Body of Christ! The Body of Christ! The Body of Christ!
Lord Almighty oooooooooo, I've never been so enticed!
Oh I wish I could have the body of Christ!
12 outubro 2008
NÃO VAI COLOCAR A BANDEIRA NUNCA !!!
A propósito daquilo que pediu o ex-selecionador nacional dizendo que cada português deveria pôr à janela uma bandeira do meu querido país, recebi este texto que, embora longo vale a pena ler...
BANDEIRAS DE PORTUGAL NAS JANELAS
Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:
- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior indice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção.
- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome.
- O desemprego não for um designio nacional.
- A classe política deixar de ser maioritariamente composta porincompetentes patéticos.
- Se construirem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários.
- Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a àgua que escorre dos tectos.
- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir.
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa.
- Acabar a pouca vergonha do Estado (com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe.
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos.
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados.
- Todos os professores forem competentes.
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite.
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador.
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari.
- A violência doméstica, a pedofilia,a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia.
- Os novos submarinos (com a 'comissão' de 6.000.000 €, embolsados pelo Ministro da Defesa da altura - coisa passada despercebida a TODOS os deputados à A. da R....) forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.
- Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas...
- Os bébés das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz
- A selvajaria anual de Barrancos, acabar por falta de espectadores.
- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto.
- Não houver 19 causas nº 1 de morte em portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio.
- Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevençao e os médicos cobrarem 80 € por consulta.
-Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sôfregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante.
- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que 'abriu a época oficial de incêndios'.
- O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero.
- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça.
- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados.
- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo, o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, o Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros, que nunca deram um pontapé numa bola.
- Houver tantos Portugueses que sabem quem são a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras.
-O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher.
-Os caçadores deixarem de, sistemáticamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem.
- Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental.
- Os pequenos e médios empresários portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco.
- Os projectos do Aeroporto e do TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto.
- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos fornecedores e outras entidades credoras.
- O Estado for condenado a pagar indemnizações e elas forem pagas do bolso dos governantes responsáveis e não pelo Estado, através do nosso dinheiro.
- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o emprego.
- As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Clãs, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Blindtreta, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex's e Toni's, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e 'artistas' da nossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dos Mozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo a fazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin's, os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas.
- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tênhamos ou póssamos.
- Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma 'jornalista' dizer frases como esta: 'A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local'; ou que foi emitido um 'mandato' de captura internacional.
-Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros
- Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras, (óbviamente, na maioria dos casos, completamente enojados).
- Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito atransmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Troia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo.
- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistemáticamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra 'derrapagem' seja substituída pela palavra 'roubo'.
- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias.
- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental.
- O presidente do PSD não tiver a lata de criticar o sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes Empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edificios dá para transformar em Centro Comercial.
- Os médicos , fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro.
-Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais.
- Os Trabalhadores e os Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos.
- As Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco.
- Os Professores Fernandos Páduas e outros, derem uma trégua às campanhas histéricas anti-tabaco e começarem uma campanha anti-alcool, que é incomparavelmente mais prejudicial à Sociedade do que o tabaco (mesmo que eles bebam que nem esponjas) .
- As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas.
- Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos.
- Todos os comentadores da bola que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes podem ser todos campeões.
- Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras.
- Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações, fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado.
- Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim de semana prolongado, ao Algarve e isso ser a coisa mais natural da vida.
- Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: 'até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo' sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos.
- Só houver palhaços nos circos.
- A Publicidade enganosa levar os anunciantes, à prisão.
- Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção,.
- Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes.
- Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por cesariana com data marcada, porque uma cesariana factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico, do que um parto natural.
- As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porshe, os Veleiros, os Rolex ,os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc, forem taxados a 500% de IVA , os automóveis de 1000cc, a 5% e as batatas, o arroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero.
- Encontrar num restaurante ou num café em Portugal, mais empregados portugueses do que brasileiros.
- Os fumadores, que querem deixar de fumar, perceberem que os medicamentos e produtos anti-tabaco que apareceram, de repentente, no mercado, como barabuntas e que custam balúrdios, são óptimos para enganar os papalvos e encher os Laboratórios ainda com mais lucros.
- O futebol voltar a ser um desporto.
- Os nossos deficientes que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisarem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não).
- As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português.
- Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta.
- Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo.
- Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade.
- E por fim, quando conseguir uma consulta de Oftalmologia no Hospital Egas Moniz, que pedi há mais de um ano....
No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir) mesmo que a selecção NÃO SEJA apurada para o Mundial de Futebol !
BANDEIRAS DE PORTUGAL NAS JANELAS
Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:
- Portugal deixar de ser o país da Europa com maior indice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção.
- Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome.
- O desemprego não for um designio nacional.
- A classe política deixar de ser maioritariamente composta porincompetentes patéticos.
- Se construirem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários.
- Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a àgua que escorre dos tectos.
- Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir.
- Os morangos com açúcar sejam exclusivamente uma sobremesa.
- Acabar a pouca vergonha do Estado (com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3.500.000€ com transportes dos Deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe.
- As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos.
- Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados.
- Todos os professores forem competentes.
- A polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País, às 6ªs feiras à noite.
- As televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador.
- Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari.
- A violência doméstica, a pedofilia,a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia.
- Os novos submarinos (com a 'comissão' de 6.000.000 €, embolsados pelo Ministro da Defesa da altura - coisa passada despercebida a TODOS os deputados à A. da R....) forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do país, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.
- Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas...
- Os bébés das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz
- A selvajaria anual de Barrancos, acabar por falta de espectadores.
- Os jornais, revistas, programas de rádio e de televisão, chamados de desportivos souberem que além do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto.
- Não houver 19 causas nº 1 de morte em portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio.
- Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofóbica, 843.000 c/ panaríceos isquémicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hérnias discais, 210.000 c/ béri-béri abdominal, 780.000 c/ diversos tipos de cancro 600.000 c/ hipersíase traqueovisceral crónica, para preocupar as pessoas com a prevençao e os médicos cobrarem 80 € por consulta.
-Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sôfregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante.
- Nenhum governante tiver o desplante de dizer que 'abriu a época oficial de incêndios'.
- O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligência médica for zero.
- A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça.
- A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados.
- Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo, o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, o Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros, que nunca deram um pontapé numa bola.
- Houver tantos Portugueses que sabem quem são a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler, e o Mantorras.
-O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher.
-Os caçadores deixarem de, sistemáticamente, abandonar os cães, no fim da época da caça ou, forem presos se o fizerem.
- Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental.
- Os pequenos e médios empresários portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as Facturas que devem aos Fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco.
- Os projectos do Aeroporto e do TGV, tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto.
- O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos fornecedores e outras entidades credoras.
- O Estado for condenado a pagar indemnizações e elas forem pagas do bolso dos governantes responsáveis e não pelo Estado, através do nosso dinheiro.
- Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o emprego.
- As milhentas estações de rádio e as televisões, que só divulgam Anjos, Batnavó, Clãs, Papaossos, Toutaver, Andacáquésminha, Blindtreta, Tarantantan, Fuckyou, Put your finger in my ass, Alex's e Toni's, Magdas Vanessas, Cátias Tampinhas, Carlas Bzz e mais 3.500 grupos e 'artistas' da nossa praça, utilizarem 10 minutinhos por dia a divulgar a música dos Mozarts, dos Beethovens, dos Schuberts, dos Tchaikovskys, dos Verdis, dos Puccinis e de mais 50000 compositores que se entretiveram, no seu tempo a fazer música (a musiquinha ainda não tinha sido inventada) e os Gershwin's, os Bernsteins, os Casals, os Rodrigos e muitos outros que fizeram música, mesmo depois das musiquinhas terem sido inventadas.
- Nenhum ministro, nenhum professor, nenhum jornalista disser tênhamos ou póssamos.
- Não for possível ouvir no noticiário de uma rádio uma 'jornalista' dizer frases como esta: 'A Câmara de Lisboa tem um projecto para a construção de um viaduto sobre o bairro da Graça, para facilitar o tráfico no local'; ou que foi emitido um 'mandato' de captura internacional.
-Houver mais pessoas a ouvir os Madredeus do que o Quim Barreiros
- Não for possível assistir ao espectáculo degradante, porque hipócrita, de ver candidatos a eleições, nos Mercados a dar beijinhos às peixeiras, (óbviamente, na maioria dos casos, completamente enojados).
- Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito atransmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Troia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo.
- As obras públicas, que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistemáticamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra 'derrapagem' seja substituída pela palavra 'roubo'.
- Os Polícias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos polícias e os cidadãos normais não tiverem medo dos polícias.
- Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés (pós 1995) Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental.
- O presidente do PSD não tiver a lata de criticar o sr. Sócrates por ter aumentado o IVA de 19% para 21%, e de vender património, quando no Governo anterior, da cor dele, a primeira medida que foi tomada, foi aumentar o IVA de 17% para 19%.e ao longo do mandato, só não se ter vendido a Torre de Belém, os Jerónimos e o Convento de Mafra porque não apareceu nenhum dos grandes Empresários da nossa praça, interessado, já que nenhum destes edificios dá para transformar em Centro Comercial.
- Os médicos , fizerem greve para obrigar os Governos a dar condições de assistência digna aos cidadãos, em vez de as fazerem exclusivamente por motivos de dinheiro.
-Os professores fizerem greve para obrigar os Governos a transformar o ensino numa actividade digna para eles e para os alunos e não só por motivos de dinheiro e outros interesses pessoais.
- Os Trabalhadores e os Médicos que validam baixas fraudulentas, forem presos.
- As Empresas deixarem de adulterar as Contas, para fugir ao Fisco.
- Os Professores Fernandos Páduas e outros, derem uma trégua às campanhas histéricas anti-tabaco e começarem uma campanha anti-alcool, que é incomparavelmente mais prejudicial à Sociedade do que o tabaco (mesmo que eles bebam que nem esponjas) .
- As áreas de serviço das auto-estradas deixarem de ter clientes, por as pessoas não gostarem de ser escandalosamente exploradas.
- Não houver mais telemóveis topo de gama do que cidadãos.
- Todos os comentadores da bola que debitam verdadeiros tratados de futebol na televisão e na rádio e escrevem nos pasquins, forem contratados para treinadores dos maiores clubes, pois só assim esses clubes podem ser todos campeões.
- Os médicos deixarem de se pavonear nos corredores e nos bares dos hospitais, com o estetoscópio pendurado ao pescoço, pelo mesmo motivo porque os informáticos não andam com o rato, as costureiras não andam com a fita métrica, os boxeurs não andam com as luvas de boxe, os jogadores de snooker não andam com os tacos e os bombeiros não andam com as mangueiras.
- Os milhentos dirigentes das milhentas Fundações, fizerem alguma coisa útil, além de receber o ordenado.
- Não for verdade que os Deputados faltaram em massa ao trabalho para irem passar um fim de semana prolongado, ao Algarve e isso ser a coisa mais natural da vida.
- Nenhum médico operar o pé esquerdo, são, de um doente que tinha um problema grave no pé direito e, no fim, justificar-se com: 'até foi bom, porque assim, já não vai ter o problema no pé esquerdo' sem ser imediatamente expulso da Ordem dos Médicos.
- Só houver palhaços nos circos.
- A Publicidade enganosa levar os anunciantes, à prisão.
- Os projectos de construção forem efectuados por Arquitectos e Engenheiros, e os construtores civis só tratarem da construção,.
- Se souber o resultado de UM SÓ dos inquéritos que se diz terem sido levantados a diversas figuras públicas e Entidades oficiais, pela presunção de diversos crimes.
- Nas clínicas privadas a grande maioria dos partos deixar de ser feita por cesariana com data marcada, porque uma cesariana factura muito mais e dá muito mais honorários ao médico, do que um parto natural.
- As jóias, os Rolls, os Ferrari, os Maserati, os Porshe, os Veleiros, os Rolex ,os telemóveis topo de gama, as lagostas, o caviar, os visons, etc, forem taxados a 500% de IVA , os automóveis de 1000cc, a 5% e as batatas, o arroz, o azeite, o leite, o açúcar, a fruta, as couves, o pão, os ovos, os frangos, e os transportes públicos, a zero.
- Encontrar num restaurante ou num café em Portugal, mais empregados portugueses do que brasileiros.
- Os fumadores, que querem deixar de fumar, perceberem que os medicamentos e produtos anti-tabaco que apareceram, de repentente, no mercado, como barabuntas e que custam balúrdios, são óptimos para enganar os papalvos e encher os Laboratórios ainda com mais lucros.
- O futebol voltar a ser um desporto.
- Os nossos deficientes que vão aos Jogos Paralímpicos, não precisarem de andar previamente a fazer peditórios públicos para arranjarem dinheiro para as despesas de deslocação aos mesmos e tenham direito a ser falados em caixa alta, nos jornais, nas rádios e nas televisões, quando estão a competir e quando regressam, carregados de medalhas (ou não).
- As ementas dos restaurantes no Algarve estiverem escritas em português.
- Entre os indivíduos que têm poder para instalar sinais de trânsito, não haja nenhum pateta.
- Nas escolas de condução se ensinar as pessoas a conduzir, em vez de ensinar a fazer inversão de marcha, a arrumar o carro e a não deixar o motor ir a baixo.
- Os meus filhos e todos os outros Portugueses da sua geração puderem planear a vida a mais de 3 meses e os meus netos e os dos outros Portugueses, tiverem alguma perspectiva de viver um futuro com dignidade.
- E por fim, quando conseguir uma consulta de Oftalmologia no Hospital Egas Moniz, que pedi há mais de um ano....
No dia em que tudo isto, ou quase tudo isto, acontecer, juro que ponho Bandeiras de Portugal bem grandes em todas as janelas da minha casa (se ainda tiver casa, se a casa ainda tiver janelas e se Portugal ainda existir) mesmo que a selecção NÃO SEJA apurada para o Mundial de Futebol !
11 outubro 2008
As melhores frases dos piores alunos
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem
até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
07 outubro 2008
05 outubro 2008
Loiras
Achei interessante para a minha estreia aqui no blog, expor as nossas piadas sobre loiras, primeiramente partilhadas num cantinho do "Amarelo". Aqui vão:
O que é que são duas loiras ao lado uma da outra?
Um túnel de vento.
O que é uma morena no meio de duas loiras?
Uma intérprete.
Numa experiência médica, um neurocirurgião abriu o crânio de uma loira para estudar o seu cérebro mas só encontrou uma fina linha atravessada. O cirurgião cortou o fio. Sabe o que aconteceu à loira?
Cairam-lhe as orelhas.
O que é que são duas loiras ao lado uma da outra?
Um túnel de vento.
O que é uma morena no meio de duas loiras?
Uma intérprete.
Numa experiência médica, um neurocirurgião abriu o crânio de uma loira para estudar o seu cérebro mas só encontrou uma fina linha atravessada. O cirurgião cortou o fio. Sabe o que aconteceu à loira?
Cairam-lhe as orelhas.
02 outubro 2008
01 outubro 2008
Os nossos nomes
João Bernardino Romão
João: favorecido por Deus (hebraico - fonte: estúpido, vocês sabem quem é!)
Bernardino: bravo como um urso, forte como um urso, um soldado corajoso. (Teutônico - Berinhard)
Romão: Nascido em Roma. (latim)
Frederico Gomes Fonseca
Frederico: senhor da Paz. (Teutônico - Fridurik)
Gomes: Feito de Goma (hebraico)
Fonseca: Fonte seca. (antigo Português)
Ana Luísa Sousa Leal de Castro Mendes (bolas, que nome grande!)
Ana: graça de Deus (hebraico)
Luísa: guerreira famosa (Teutônico)
Sousa: Pombo bravo, também conhecido como seixa. (português)
Leal: er.. (óbvio, português)
(de) Castro: Castelo, fortaleza, forte. (latim)
Mendes: divindade mitológica, da família de Mem. (egípcio)
João Filipe Fernandes Falcão (desculpa...)
João: favorecido por Deus (hebraico - fonte: estúpido, vocês sabem quem é!)
Filipe: O que gosta de cavalos. (grego)
Fernandes: Ousado, alto. (teutônico, variação de Fernando)
Falcão: apelido de caçador (gaulês)
Filipa Marques Sanches
Filipa: A que gosta de cavalos. (grego)
Marques: Patronímico de Marcos, filho de Marcos.
Sanches: (derivado de sancho: santo (latim) , hispânico)
Sanches é muito confuso... :S
Vasco Vale Cardoso
Vasco: Adorador de Velência (deusa adora pelos 1ºs italianos, não procurei mais). (derivado de Velasco, latim)
Vale: ...
Cardoso: terreno abundante em cardos(plantas espinhosas). (português)
Maria Leonor Pato Barradas da Silva Jorge
Maria: Senhora soberana. (hebraico)
Leonor: O senhor é a minha luz. (árabe)
Pato: ...
Barradas: origem --> mesmo muito impressionante
Silva: floresta, mato, etc (latim)
Jorge: Trabalhador da terra, fazendeiro. (grego)
Membros do blogue, corrijam-me no que estiver errado!
João: favorecido por Deus (hebraico - fonte: estúpido, vocês sabem quem é!)
Bernardino: bravo como um urso, forte como um urso, um soldado corajoso. (Teutônico - Berinhard)
Romão: Nascido em Roma. (latim)
Frederico Gomes Fonseca
Frederico: senhor da Paz. (Teutônico - Fridurik)
Gomes: Feito de Goma (hebraico)
Fonseca: Fonte seca. (antigo Português)
Ana Luísa Sousa Leal de Castro Mendes (bolas, que nome grande!)
Ana: graça de Deus (hebraico)
Luísa: guerreira famosa (Teutônico)
Sousa: Pombo bravo, também conhecido como seixa. (português)
Leal: er.. (óbvio, português)
(de) Castro: Castelo, fortaleza, forte. (latim)
Mendes: divindade mitológica, da família de Mem. (egípcio)
João Filipe Fernandes Falcão (desculpa...)
João: favorecido por Deus (hebraico - fonte: estúpido, vocês sabem quem é!)
Filipe: O que gosta de cavalos. (grego)
Fernandes: Ousado, alto. (teutônico, variação de Fernando)
Falcão: apelido de caçador (gaulês)
Filipa Marques Sanches
Filipa: A que gosta de cavalos. (grego)
Marques: Patronímico de Marcos, filho de Marcos.
Sanches: (derivado de sancho: santo (latim) , hispânico)
Sanches é muito confuso... :S
Vasco Vale Cardoso
Vasco: Adorador de Velência (deusa adora pelos 1ºs italianos, não procurei mais). (derivado de Velasco, latim)
Vale: ...
Cardoso: terreno abundante em cardos(plantas espinhosas). (português)
Maria Leonor Pato Barradas da Silva Jorge
Maria: Senhora soberana. (hebraico)
Leonor: O senhor é a minha luz. (árabe)
Pato: ...
Barradas: origem --> mesmo muito impressionante
Silva: floresta, mato, etc (latim)
Jorge: Trabalhador da terra, fazendeiro. (grego)
Membros do blogue, corrijam-me no que estiver errado!
Piada Homofóbica do dia
Um maricas vai ao médico a queixar-se de dores de barriga e o médico manda-lhe tomar ENO. Volta lá ainda mal e o médico receita-lhe comprimidos. Finalmente, à quinta visita do maricas o médico revela-lhe que terá de lhe ser dado um supositório. Logo ali replica o maricas "Ai, doutor, guloseimas não!".
Pois...
Glossário
Supositório: Medicamento cuja via é anal.
Anal: Relativo a ânus.
Ânus: Cu.
Maricas: Gay afeminado.
Pois...
Glossário
Supositório: Medicamento cuja via é anal.
Anal: Relativo a ânus.
Ânus: Cu.
Maricas: Gay afeminado.
Carta - para morrer a rir
Mê querido filho,
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.
·Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso.
Quando chegar aí, prega-os de novo
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir.P
or sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.
Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.
·Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso.
Quando chegar aí, prega-os de novo
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir.P
or sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.
Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe
Subscrever:
Comentários (Atom)
